La sexualité après l'accouchement
Mis à jour le novembre 6, 2024
Après l'accouchement, reprendre une vie sexuelle épanouie peut susciter des questions et des doutes. Nous vous guidons avec bienveillance à travers les étapes essentielles : quand et comment reprendre les rapports sexuels, la contraception post-accouchement, les blocages possibles, et des solutions pour booster votre désir.
Sommaire
Reprendre les rapports sexuels : Quand et comment ?
La contraception après l'accouchement : Quand la reprendre ?
Reprise de la sexualité après grossesse : les blocages possibles
Quelles solutions pour booster son désir et sa vie sexuelle ?
Reprendre les rapports sexuels : Quand et comment ?
Pourquoi attendre 40 jours après l'accouchement ?
Il est recommandé d'attendre au moins six semaines après l'accouchement avant de reprendre les rapports sexuels, selon les gynécologues. Cela permet au corps de se remettre et au col de l'utérus de se refermer complètement.
Durant cette période, le vagin retrouve progressivement sa tonicité et son hydratation. Les saignements post-partum, appelés lochies, diminuent également, ce qui réduit le risque d'infection.
Cependant, ce délai peut varier en fonction des femmes. Certaines se sentent prêtes plus tôt, tandis que d'autres nécessitent plus de temps pour retrouver leur confort et leur désir.
La rééducation périnéale est également cruciale : elle aide à renforcer le périnée et à prévenir les fuites urinaires, favorisant ainsi une reprise plus sereine de la sexualité. En cas de douleurs périnéales, les anti-inflammatoires non stéroïdiens (AINS) comme l'ibuprofène peuvent apporter un soulagement immédiat.
Comment favoriser une reprise en douceur ?
Prenez le temps de vous reconnecter avec votre corps. Accordez-vous des moments pour vous détendre et vous occuper de vous, comme prendre un bain chaud ou pratiquer des exercices de respiration.
Ensuite, communiquez ouvertement avec votre partenaire. Exprimez vos ressentis, vos craintes et vos attentes. Cette communication est essentielle pour éviter les malentendus et renforcer votre complicité.
Il peut être utile de commencer par des gestes tendres et des câlins sans pression pour aller plus loin. Explorez des alternatives à la pénétration, comme les massages sensuels, qui peuvent aider à rétablir une intimité physique sans douleur.
Quelles positions adoptées lors des rapports après l'accouchement ?
Pour retrouver une sexualité épanouie après l'accouchement, certaines positions peuvent être plus confortables. Les positions latérales, par exemple, permettent de limiter la pression sur l'abdomen et de contrôler la profondeur de la pénétration. C'est particulièrement utile si vous avez eu une césarienne ou des points de suture.
La position de l'Andromaque (la femme est au-dessus) permet à la femme de contrôler le rythme et l'angle de pénétration, réduisant ainsi les douleurs potentielles. Les positions où la femme est allongée sur le côté, comme la cuillère, sont également recommandées pour une pénétration douce.
Pour les premières fois, il est conseillé de privilégier des positions qui évitent une pénétration trop profonde. N'hésitez pas à utiliser des coussins pour un meilleur soutien et confort. Les lubrifiants à base d'eau peuvent également être très utiles pour pallier la sécheresse vaginale fréquente après l'accouchement, notamment en cas d'allaitement.
La contraception après l'accouchement : quand la reprendre ?
Les méthodes contraceptives peuvent varier selon que vous allaitez ou non. Pour les femmes qui allaitent, les progestatifs seuls sont souvent recommandés dès 21 jours après l'accouchement. Ces méthodes incluent la pilule microprogestative, l’implant progestatif ou les injections trimestrielles.
Si vous n'allaitez pas, vous pouvez opter pour des contraceptifs locaux comme les préservatifs ou les spermicides dès la reprise des rapports sexuels. Les méthodes hormonales, telles que la pilule combinée, peuvent être envisagées après six semaines pour minimiser les risques de thrombose veineuse.
N'oubliez pas de consulter votre professionnel de santé pour choisir la méthode la plus adaptée à votre situation personnelle. La consultation post-natale, généralement prévue entre six et huit semaines après l'accouchement, est une bonne occasion pour discuter de vos options contraceptives.
Reprise de la sexualité après grossesse : les blocages possibles
Que vous soyez enceinte ou que vous ayez déjà accouché, il est possible que vous soyez dans une situation où votre vie sexuelle vous parait inexistante ou que vos rapports sexuels ne vous satisfassent pas du tout. La première chose à savoir sur le sujet : vous n'êtes pas seul(e), ne culpabilisez pas. Il y a de nombreuses raisons qui peuvent expliquer la situation.
Le chiffre qui pique 82,5%. C'est le pourcentage des femmes qui ont des appréhensions quant à la reprise des rapports sexuels dans le post-partum.
Un corps différent après l'accouchement
Après l'accouchement, le corps subit de nombreux changements qui peuvent affecter la perception de soi et la confiance en soi. Les cicatrices, les vergetures, le relâchement cutané et les modifications hormonales sont autant de transformations naturelles qui peuvent influencer l'image corporelle. Il est important de se rappeler que chaque corps est unique et qu'il faut du temps pour s'adapter à ces nouvelles réalités. Accepter et célébrer ces changements, tout en prenant soin de soi, peut aider à retrouver une connexion positive avec son corps et à se sentir à l'aise dans sa peau.
Des douleurs liées à une cicatrice
Dans la continuité de ce corps qui change, vous pouvez également ressentir des douleurs ou un inconfort qui restent suite à une épisiotomie ou une déchirure pendant votre accouchement. N'hésitez pas à en parler à la sage-femme ou au médecin qui vous suit mais aussi à votre partenaire afin qu'il comprenne votre sensibilité.
Le manque de sommeil impacte le désir, l'envie d'avoir des rapports
Dans une étude consacrée à la "Sexoparentalité", le média Parent Epuisé a interrogé 10 126 participants, de façon anonyme pour mieux connaître les dessous (c'est le cas de le dire) de leur vie intime. Résultat, 61% d'entre eux ont dit qu'ils n'étaient pas épanouis dans leur vie sexuelle et parmi les réponses évoquées, 59% de ceux qui ont précisé leur problème ont cité....la fatigue ! C'est l'une des raisons principales pour les parents d'enfant de moins de 1 an.
“Les premiers mois qui ont suivi la naissance de notre fille, je ne comptais plus le nombre de réveils nocturnes. Nous étions épuisés. Je me souviens que si j'arrivais à me laver avant d'aller me coucher le soir, c'était une victoire. Alors faire l'amour... ce n'était même pas une case de ma to-do quotidienne. Plus on était fatigué, plus on s'énervait facilement...On a fait mieux comme préliminaires ! Et le désir est clairement revenu quand notre fille a fait ses nuits. " Sophie
La peur d'être interrompu par son enfant pendant un rapport sexuel
Sur ce sujet, on peut penser à deux types de présence. Celle du bébé encore dans le ventre de sa maman et celle de l'enfant qui joue dans sa chambre à côté et peut entrer dans la vôtre à tout moment, faisant fi de votre intimité pour réclamer son petit-déjeuner illico presto. Dans le premier cas, le ventre arrondi et le fait de sentir les mouvements de son bébé peut freiner un couple et le bloquer dans son désir. Sachez que l'enfant ne vous "voit pas", mais sent les mouvements du corps qui vont le bercer. Dans la deuxième situation, ce manque d'intimité peut effectivement être un frein pour les parents qui auraient peur d'être surpris par leur enfant ou interrompu par leur bébé qui pleure.
“Savoir que les enfants sont à côté a été un vrai sujet bloquant les premières années. Me dire qu’à tout moment, l’un d’eux pouvait pleurer pour avoir son bib, un câlin, une tétine de tomber, un cauchemar…et j’en passe, ça a vraiment coupé mes envies. Libido que je retrouvais dès que les enfants étaient gardés par leurs grand-parents. Mais ça, on n’en a jamais parlé entre nous." Alexandre
La dépression post-partum peut créer une distance au sein du couple
Vous venez d'accoucher, bébé est là, bienvenue dans une nouvelle étape de votre vie : le post-partum. Une étape qui peut durer de 6 semaines (ce que l'on entend souvent) à plusieurs années (oui oui !). C'est d'ailleurs tellement bouleversant que l'on pourrait l'assimiler au Grand 8 des émotions. Grands bonheurs, moments de désarroi, perte des repères (couple, travail...), ré-interrogation complète de sa vie, le post-partum est une étape qui peut chambouler le couple. Et pendant cette période, il arrive que des mamans souffrent d'une dépression post-partum. Il s'agit d'une pathologie qui touche entre 10 et 30% des femmes (selon les études) et mérite d’être prise en charge par un suivi psychothérapeutique ou par un traitement le cas échéant.
Quelles solutions pour booster son désir et sa vie sexuelle ?
Demander de l'aide pour faire garder votre enfant quelques heures
Si cela est possible, confier votre enfant quelques heures, une soirée, un week-end (en fonction de ce qui vous convient le mieux) peut vous permettre d'avoir un peu de temps pour vous. Du repos, un repas chaud (c'est comme pour le café, qui a l'habitude de le boire froid parce qu'il est interrompu tout le temps) vous mettront dans de meilleures dispositions pour dialoguer.
"Les premiers mois après la naissance de notre 2e fille, nous étions lessivés. Vivant loin de notre famille, il était difficile d'avoir du temps pour nous, pour récupérer, pour dîner en amoureux... Tout était centré sur les enfants, leurs besoins, le rythme quotidien. Alors, côté intimité, c'était le néant complet. Le déclic ? Quand notre bébé a fait ses nuits. Plus de sommeil, moins de tensions, des discussions pour mieux comprendre l'autre et pour essayer d'alléger la charge mentale de l'autre. Et petit à petit, on a commencé à retrouver un "nous deux", des caresses, un petit mot doux, un déjeuner en semaine ensemble à l'improviste...et aussi des moments à deux sous la couette. Mais clairement, la clef pour nous a été de récupérer du sommeil et un peu de temps pour nous." Bastien
Parler de votre intimité, de vos blocages, de vos envies avec votre partenaire
La communication est sans conteste un élément essentiel pour réinstaurer des échanges dans le couple. L'évidence même, n'est-il pas ? Sauf qu'en théorie, c'est plus difficile à mettre en pratique dans un quotidien de parent. Trouver du temps pour se parler, trouver les bons mots (fidèles à notre pensée, sans blesser l'autre), ce n'est pas simple. Quand la fatigue prend le dessus, que la charge mentale est à son comble, comment trouver le bon moment pour faire un point ?
Parler de sa sexualité avec un professionnel de santé
Il y a bien sûr la démarche de vous faire accompagner par un professionnel. Dans un premier temps, cela peut être la sage-femme qui vous suit (beaucoup sont formées à cela) ou votre gynécologue. Ensuite, si la discussion n'est pas aboutie, vous pouvez bien sûr faire appel à un.e sexologue qui va vous aider à remettre le dialogue au centre du couple, à prendre conscience de la situation, des blocages possibles et à mettre des mots sur votre ressenti. Cela peut être avant ou pendant une grossesse comme après un accouchement bien sûr.
Cela vous gêne d'en parler ? C'est tout à fait compréhensible. "La première chose que je dis à une personne qui me contacte est "quel courage de m'appeler", nous livre Sheila Warembourg, sexologue et formatrice. "Je reconnais que ce n'est pas facile d'oser et je suis là pour vous aider à mieux comprendre, à y voir plus clair et à envisager d'autres choses. Dans le cas de blocages pendant une grossesse ou après un accouchement, c'est peut-être l'occasion d'imaginer la sexualité ailleurs ou autrement (plus de caresses et moins de pénétrations par exemple). "